9月

9.30

今日の気候ニューヨークぽい  私の知ってるニューヨークはこんな感じだった

自分の会社の新作のやつを発売日に買ってく女の子見つけてなんかめちゃくちゃ嬉しかった

ハンドクリーム消費月間

9.29

とびきり仲の良い後輩と全ての情報、知識、アイデア、経験を共有して助け合って生きてる  女の連帯という感じ

腰から不穏な空気が…

オモコロチャンネル見て笑いすぎて1日が終わる頃にはへとへとよ

9.28

一年前に書いたものですら今見るとうわー！ひどすぎる！死ぬ！と思うけど、その時期に好きだよ〜とかファンだよ〜とか言ってくれた人たちがいたことを思い出して正気を保つ

人間っていいなの歌、誰視点なんだろう

9.27

爪長いのかわいいかなと思って伸ばしてたけど不便さにイライラしてきて切った

最近インスタに何ものせてないけどまぁないならないでいっか

ぷは

9.26

いなくならないで！

広くてゆったりとした人になりたい  そういうおばさんになりたい

‪一人でロンドン行って特に誰とも会話せず地下鉄で隣になった人たちの笑い声聞いたりテムズ川ぼーっと見たりするやつやりてー

9.25

人の顔って思い出そうとするほど忘れてく

はやく金木犀の匂いしてほしい

女の子だからやっちゃだめって言われてきたことがけっこうあったので自分の女の部分を心底憎んでいる

9.24

寒くなるとお風呂への好感度さらに上がる

また人と喋るの苦手になってきた~~~~~~ molto vib.

9.23

塩ってなぜおいしい！？？

怖いもの：日本昔ばなし、おへそ、果物、

また今度なんてよく言うわ

9.22

東京って遠い〜

高校の友人と話すときってなんか使う筋肉ちがう？

私なんでお化粧するの好きなんだろう  自分にするのも好きだし人にするのも好き

9.21

もののけ姫のスコア見たい  確かめたいことがある

みんな旅行行きたいて言うとるけどわたしには行きたい旅行先が思いつかなかった  あでも直島とか行ってみたい

9.20

去年の5〜7月に書いた手紙を見返してたら当時の自分があまりにも輝いていて泣けてしまった  勉強がむちゃくちゃに楽しくて、何人もの大切な先生や友人たちに出会えて生き生きしてた最高の時期  あのときの感覚いつかまた帰ってくるかしら

なんかうじうじしてるの恥ずかしくなってきた  もっと本とか映画とか見て考えて考えて好きな人たちと話してパリパリのチョコレートみたいになりたい！

9.19

何も考えてない人はわかる  あなたは違う、何か考えていると思う  でも何を考えているかはわからない

「本が読めない気分の時期だってあるよね」と上司となぐさめあった  上司はマイケル・ジョーダン物語を読んでるらしい

9.18

ロンドンでインターステラー見たときとほぼ同じ位置の席だったからなんか、ほろ苦かった

もはやシネマサンシャインのIMAXのデカさに感動しなくなってきたんだけどそれってどうなの

9.17

どんな言葉もすっと通じる人

会話も絵しりとりみたいなもんだよね  噛み合ってないのはわかってもそのまま勢いで行ってみる

9.16

一回ピル飲み忘れただけで出血して怖くなってきた  なにこの薬？ なにこの身体？

人が上の空になるとき一瞬なんか風吹く

9.15

宇佐見りん『かか』読んだ  すごすぎて頭痛くなった  通過したはずの母親への恨みや執着や信仰がまるごと蘇ってきて溺れそうになる

最近ピル飲み忘れる  めっ

9.14

くすんだ明るい色がめちゃ似合うことがわかって嬉しかった♡  くすんだ色だぁいすき

論理的に作られてるものって好きだな〜  イメコンもなぜ似合うのか/似合わないのか が理論でボコボコ殴って説明できるのでおもしろい  1917もそうだった！  理論があるから、理論ではたどり着けないことの良さもわかる

9.13

最近何かがおかしいんだけど何がおかしいのかわからないしどうしたら抜け出せるのかもわからない  全然わからないよ！

特定の音楽が特定の人や場所や思い出と結びついてるのって切ない

9.12

人がわたしに向ける視線の柔らかさや落とし方や間隔でわかる類の何か

感情をお金で買ってるのかもしれない  扇風機だって有料の風

こんなに背中の筋肉痛がひどかったこと未だかつてない！ムキムキになってしまう

9.11

今は伸びる糸必至にたぐり寄せてるけどそれもいつか疲れてやめちゃうかもしれない

もう書いたこととまだ書いてないことの線引きが難しい

屁理屈！ かなC

9.10

今日が昨日の続きだと思えなかった  1週間分くらい疲れた

なんか人に甘えたい気持ち…

9.9

朝の膝は丸く光って綺麗

巨大な感情に支配されたくない(  ˘̥̥̥̥̥ ᵕ ˘̥̥̥̥̥ )

ぜんぶわかってやってるよ  それ以外の方法を知らない

9.8

ずっと学校行きたいと思ってたけどなんかもういいや  思ったより遠くだった

初めて会う人と何かがばちん！て繋がることがある  不思議な感覚  ふわふわした

9.7

情けなさもあり、マッチョさもある、みたいな（全部だった！）

人の文章、皮の下に見える肉みたいなところがあって、グロテスクだけど美味しそうでもある

音楽理論、ちゃんと勉強したほうがいいって10年くらい思ってるけどどうも苦手なのよねー

9.6

咳したときに血がどばって出る感覚、気持ち悪すぎて笑ってしまう

本来切ってはいけないもの: フレーズや流れのようなものを、あえてぶち切ることで再開時に得られる快感 に最近は興味がある

9.5

どれだけ寝てもねむたい  体力もない  ねむたいって日本語として最高のかわいさを持ってる

わたしが好きなことを彼らがしてるんじゃなくて、彼らがしてることだから好きなのかもしれない  たぶん信仰に近い

音楽ができてく瞬間目の当たりにして感動https://youtu.be/eJk4xO2fTOY

9.4

バフチンの言う「輪郭を作ること＝愛」って抱擁や愛撫みたいな身体的なことだけだと勝手に思ってたけど、他人が自分について何か言ってくれることもその一つなのかもしれない  自分を客観視するのってどうやっても限界があるけど、人からの言葉（視線）によって外側から自分を作り直すことはできる  嬉しい言葉もらったら自分のこと好きになれる  そういうのもたぶん愛だよね

わたしそんなこと言ったっけ？みたいなことを人は意外と覚えていて、それが不思議で、うれしい

9.3

リーマントリロジー見た  何もかも計算して意図してガチガチに作り込んでるのに、それを自慢しないでサラッとやるのかっこいい

人間と呼応していくの超超超きもちい最高ずっとずっとやりたい！

好きな女のパンを頬張る顔を思い出している

9.2

口から心臓でるかと思った  出したらよかったんだ  出したら楽になるのに  名残惜しくてできなかった  やめてほしかったけどやめてと言えなかった  だってまだ始まってなかったから

好きなバンドの新しいアルバムが素晴らしくて正座して聞いた  人が自分の担当じゃない楽器を突然演奏しはじめると目がハートになっちゃう

https://youtu.be/2d33R4Ps-yc

9.1

理由がわかったら楽になる  楽になってもいいよ

絶対怒らなそうな人を怒らせたい  隠してる感情が見たい  見てどうなるんですか？

8月

8.31

Jubilee lineに乗って東京に行く夢見た  路線図のサザークあたりが東京だった （どういうこと？）

運転したらしなしなのほうれん草になっちゃった  5秒で寝れるのにがんばってこれを書いている

8.30

夜景を見るの好きかも  でも見に行く夜景じゃなくて、たまたま見れる夜景がいい  飛行機の窓からとか、レストランの窓からとか  今月は好きなものを日々見つけられてうれしかった

8.29

わんぱくな大型犬を三匹連れてる気持ちだった

髪色思ったとおりにならなかったな〜と思ったけど妹が「ギャーーーーーがわいいーーーーー！！！？？？」って言ってくれて万事ok

8.28

うぉー久しぶりに脳みそが汽車になった感じ  何かに夢中にならないと生きていけない

8.27

今日の雲すごかった！すごい、すごい！と思って、どきどきした  優しいどきどきではないやつ

最近マジで何もかもがどうでもよくなってきた  人間関係とかぜんぶ  悲しい

8.26

もうちょい元気になりたい  前はもうちょい元気だった気がする

最近早く起きちゃっても損したと思わなくなった

8.25

久しぶりにかなりイライラしちゃった  身近であればあるほど客観視できなくなる  怠惰も怒りも

今年は勉強への意欲があんまない

8.24

笑っちゃうけど絶対それだけでは終わらせないもの ほど記憶に残る

話してて思ったけどやっぱり自分には小説とか詩とか書きたいという気持ちがない  なんでだろ  それがないから、いつまでもいつまでも欠けているような

たくさん写真撮ってもらってうれしかった

8.23

「気分じゃない」がもう1週間くらい続いてるけど、わたしの気分はいつか帰ってくるのかしら

8.22

GIRI / HAJIおもしろい！「日本から見た日本」と「イギリスから見た日本」と「日本から見たイギリス」と「イギリスから見たイギリス」のバランスが、たぶんちょうどいい  説得力のある細部の積み重ねによって、虚構は虚構として輝きはじめる

8.21

食器棚のこと好きかも  しんとして静かで

あなたが何考えてるのか知りたいと思ってる  いつも

8.20

周りは皆ボカロを通ってきた人たちばかりだけど、自分はそういうの長く好きになれなかった  小手先のテクニック？みたいなのよりも、太くて確かで脇目も振らない音楽の方が好きなのかも  歌詞もそう  あとはやっぱり人間の声に惹かれるところがある

8.19

人の寝言きいて笑いこらえるやつやりたい

何かしようと思っては忘れる

8.18

思うことがあったり何かが胸に迫ったりして呼吸が浅くなると苦しい！苦しい苦しい  伏せて過ぎるのを待つ

「家で踊んないといけない」

8.17

行ってみたらおもしろそう、みたいな小さい道や隙間に、あえて入らない  通り過ぎる  そしてその入り口の感覚をずっと覚えておく

8.16

プリキュアの新しいキャラが好みだったので今日はその髪型にした

コンサバっぽい服、”女”って感じであんまし着たくなかったけどたぶん似合うのでこれからは挑戦していきたい  自分の呪いは自分で解く！

8.15

稲が風に揺られて光の帯が渡っていくように見えた  とても綺麗だった

どのお墓にもたくさんお花が添えられていた  墓地を明るいと思ったのは初めてだった

8.14

でも最近はあんまり物を書いたりしたくない  これを続けている間にも、ここに書いたり人に言ったりなんてできないくらい大事だったこととか、辛かったこととかがいっぱいあった  言葉にせず自分一人で抱えていたいこともある

8.13

久々に鼻血出た  血の色見れるとおもしろい

川のほう行った！厳密には川に行こうとしたけど川なかったので噴水で遊んだ

川はまた行く  川 is waiting for youだから

8.12

とうとう字まで母親に似てきた

やっぱでかい川すきだ！！ダムも

今日も🍧

8.11

おじさんとかに「お嬢ちゃん」て呼ばれるのなんか好きなんだよな

別に運転なんかしたくないわねという気持ちを再確認している

8.10

毎日忙しいと、頭の難しいことを考える部分がおわっていく

やっぱりお笑いの番組苦手  見ないようにしよう

8.9

いつもペコ… て挨拶してくれる強面のお兄さんがいて何者なのか気になってる

わたしが死んだ後に生まれる良い短歌、先に全部おしえてほしい

8.8

夜中ふと起きたら血が出てて え？と思ったらこの数日間ピル飲むの忘れてたことに気づいた  ショック

自分はアイドルとか好きにならないと思ってたけど別にそんなことはないっぽい

8.7

普段自分にはあんまりお金使わないけど、好きな子が欲しがってるものはなんでも買ってあげたくなっちゃうな〜

8.6

「お腹と背中がくっつきそう…」と言われたので「どうぞ」と言ったらくっつく動きをしてくれて可愛かった

8.5

スーツケースでエスカレーター乗ったとき本当に外国行きたい気持ちが喉まで上がってきてくぅ

右と左永遠にわからない

8.4

冷房したら涼しかったけど後々だるくてしんどくなった  わがまますぎます

お昼につくったものが美味しすぎて自分は本当に天才なんじゃないかと思いました

8.3

疲れたので廊下でひっくり返ってたらひんやりして気持ちかった

あーっ 化粧品で破産したい！

8.2

映画とか、一回見たらもう二度と「一回目」がやって来ないの悲しすぎる

ピナ・バウシュの春の祭典見た  ストラヴィンスキー、気持ちよくなるけど少しいけない気分になる

8.1

今日は目が覚めた瞬間から最悪だったけどはやめにお風呂入ったらするすると回復した  やはり風呂は命の洗濯なのだ

久々に家で映画みれてよかった  最近はその気力もあまりなかったので

何らかのレシピ 2

みそ、醤油、砂糖、ケチャップを大さじ1くらいずつ

豆板醤を少し  辛いのが好きならいっぱい入れたら？

鶏がらスープのもと 大さじ1くらい

を混ぜます

たぶんこれを鶏肉につけて置いておくといいんだろうけど、忘れていた

ので後でかけようと思います

先にタレ作っておくといいことが多い

キャベツを適当に切る

ネギか玉ねぎを適当に切る  最近ネギ高いーーー₍ᐢ •̥  ̫ •̥ ᐢ₎

なんかある野菜ぜんぶ入れたらいいよ

フライパンにごま油をたらー

私はごま油かかってるものなんでも大好き

その上に野菜をぶちまける

その上に鶏肉をそっと置く

忘れてた、しょうがとにんにくを入れましょう まだ間に合う

鶏肉は焦げやすいので野菜を下に置く  ねんね

蓋をして8分くらい待つ

その間は、暇です

タレをこのときに作れば良かったのかな

まあ過ぎたこと

歌でも歌ってください

8分経ったら蓋を開けて水分を飛ばします

今日作ったらびしょびしょになっちゃって後悔したからたくさん飛ばして go!

いい感じのとこで調味料をくる〜てかける

で混ぜる

そんな感じ

良さげになったらピザ用の溶けるチーズをのせる

で溶けてきたら火を止める

おわり

何らかのレシピ 1

でかい鍋に水入れて沸かす

アスパラ軽く洗って下のほう皮ピーラーでサーッ  そんで一口サイズに切る

玉ねぎ半分くらい切る（泣かない！）

シャンピニオン 冷凍できるからすごいね

パスタ ひとり100g測る だと最近ちょっと多いのよね〜

お湯に塩ドバー  多いと後で味付けいらんくて楽だから  沸騰したらちょっと待っててもらう  

でも他が間に合いそうならパスタ茹でていいよ  アルデンテが好きなので1分くらい早めに設定

フライパンにオリーブオイルどばー  かなりどば

玉ねぎ、にんにく、唐辛子ちょっと入れる

そんで炒める

玉ねぎにかるく塩を振るとはやく炒まる  気がする

シャンピニオンも入れる

あ！忘れてた  エビを解凍しといてください

パスタの茹で時間が残り5分になったらエビを炒めてください

パスタの茹で時間が残り2分になったらアスパラをお湯に入れてください

めんどくさいからパスタとアスパラは一緒に茹でますので

そんでパスタ終わったらなんか上手いことフライパンに上げる

そしたらオリーブオイルとお湯で乳化するから

乳化したら何がいいのかわからん

ぐるぐる〜てしたら終わり

7月

7.31

初めて聞く言語で話しかけられて興味持ったけど急いでたからごめんなさい〜ってなっちゃった  残念

zoomで話してると逆に悲しくなるからあんまやりたくない

7.30

ご飯を食べるとき以外ずっと本を読んでた  脳みそがぽろりという感じ

7.29

言葉、どうでもいいときにはバンバン出てくるのに本当に必要なときには一つも出てこないのかなしい

7.28

すげー嫌々やったことでも、めちゃくちゃに褒められたり感謝されたりするとすーぐにっこり！になっちゃう  ちょろい人間

ここは日本じゃなくてシンガポール…と思った瞬間元気出てきた

7.27

Hong KongとPhone Callでだじゃれ言うのすごいな

やっぱわたし思ってるより言葉で考えてないのかもしれん  だから言葉つくるのに時間がかかる  ずっと考えていながら、何も考えていない

7.26

触れれば、肌が切れ、血が流れる

あのときはnot for meかなと思ったけど最近になってパリのことばかり考えてる  ヘミングウェイが「その後の人生をどこで過ごそうとも、パリはついてくる」って言ってたの、こういうことかな

7.25

女同士で話してるといつも「なんでうちらってこんなに自己肯定感ないんだろうね」って話になる  誰と話してもそう  もう女に自己肯定感がないのは私たち自身のせいではなくて、社会のせいだって確信してきた

7.24

次の日はまた全然違う頭だった

最近甘いもの食べたいと特に思わなくなったな

7.23

先週、久々に心底嫌なことがあって、書こうか迷ってたけどもう思い出したくないし書かないことにした  でもわたし（たち）のスペースに土足で踏み込んでくる無礼な人間に笑顔を向ける必要はないって気づけたことは、覚えておきたい

7.22

やんなきゃいけないことがやれなくてもあまり気にしない  でろりとしてもおけ  何もかもをちゃんとしてなくたっていいのよ

7.21

好きな子の好きな人の話、永遠に聞いてたいな

サウナ行ったあといつも頭痛くなる  もっと猛烈に水を飲んだほうがいいかもしれない

龍眼はじめて食べた  名前がかっこよすぎる

7.20

寝てるとき泣いてた気がする、けど何も覚えてない

ゲームってちょっとやるだけで尋常じゃないくらい疲れちゃう  見るのがたのしい  友達の家で遊ぶとき、みんなで夜ご飯作って食べて、そのあとAPEXやってるのを黙って見て、終電になったら帰ってた  それで楽しかった

7.19

何気に妹と二人で出かけるの初かも  人と腕組んで歩くの好きなのよね〜

ピアス開けてぱちん  左耳だけ少し内側に曲がってること初めて気づいた  同じ位置に開けたはずなのに正面から見るとズレてて人間らしくてかわいい

7.18

考えても辿り着かないことを考えていたので疲れてしまった

マスクをずっとしてることの不快感、生理用品をずっとつけてるときの不快感に似ている

7.17

水  一人250くらい

鶏胸肉（ささみでも良い）に片栗粉、ちと生姜

醤油  大さじ1/2

オイスターソース  大さじ1/2

鶏がらスープの素  いっっっっっぱい

ごま油、黒こしょう、ラー油  全部てきとう

うどん  細いやつがいい

卵はあってもなくてもいい  野菜はなんでも入れたらおいしい  やっぱりごま油すき  アジアっぽい味になった

7.16

思ってたより後輩に慕われていたことが判明  やっぱ人付き合い苦手な自信あるから、こんなに愛されることとか一生ないと思ってた  嬉しかった

爆走タクシー  ふわふわもちもち

7.15

論語を1年かけて読んでた上司が「最近は現代詩に興味がある…」と言ってていいな〜と思った

BBHFの「僕らの生活」、わたしの好きな曲作ってください！って依頼してできた曲か？と思うほど好みドンピシャ  怖

7.14

お皿が割れたときって独特の悲しさがある

永遠に死なないことって悲しいんだなーって思った  まあ自分はいつか死ぬからあんま関係ないけど  ちゃんと死ねるといいな  死なないのは嫌だ

7.13

採血した  めちゃくちゃビビってたら笑われた

いまどこの映画館でもTENETの予告見れるの非常にテンションあがる

7.12

え  セミ鳴いてんだけど  わら

好きな人間が好きすぎて困るときってどうしたらいいのかよくわからん

7.11

父親がかつて教官として教えていた人の息子をわたしがいま先輩として教えていることがわかり、感動

突然降り出した雨が止むのを待ってるときの思い出っていいものしかないな

7.10

手帳を1ページ空けておくと、いつかそこにぴったりとはまる言葉がやって来る  それが今日だった

原文と違うことをやってもいい、ただ後ろめたさは忘れるなよ

7.9

パリで飲んだもそもそで濃くてすっぱいオレンジジュースのことたまに思い出す

妹と小さかった頃の話した  父親の部屋にあった世界地図とか、引き出しに何も入ってない鏡台が怖かったこととか  意外と色々覚えてる

7.8

丈夫すぎる髪の毛のことずっと嫌だったけど、大好きな美容師さんがいつも「ぜんぜん痛まないね」「まっすぐで綺麗だね」と言ってくれるからその瞬間だけよかったと思える

ぜんぶの予定がギリギリでずっと走ってて精神的に疲れた

7.7

最善であったとは思うけど、それでもこれでよかったのかとちょっとは思ってしまう

一人暮らししたらまずはじめにフードプロセッサーを買って全てを切り刻んでにっこりしよっと

7.6

一日中ささくれが痛かった

はちどりの「理解もできないのにかわいそうなんて言ってはいけない」というセリフ、ずっと思ってたことだった

7.5

服の内側にぬいぐるみを入れて移動

電気を消そうと思ったらそもそもついてなかったりしている

7.4

若干ムカつくけどなんか憎めないラブリー人間っているよね

順番間違えて、ヘアオイル出した手でそのままドライヤーのコード解いちゃって、ぜんぶべたべたになっちゃった  この罪は重い

7.3

とてもしっとりとして、もっちりとした( ᐡ>  ̫ <ᐡ )！

夢で煙草5本くらい吸ってた

7.2

ふらふらとしている人おもしろい

最近スマホもipadもイヤホンもパソコンも充電してるから「鍵って充電しなくていいんだっけ？」てなる

7.1

「最近具合よくないんですよ…」という後輩に対して「水ちゃんと飲んでる？すべての不調は水飲まないことからくるのよ、水筒持ち歩いた方がいいわよ、あと呼吸をちゃんとするとむにゃむにゃ」という感じになり、こうやっておばさんぽくなっていくわけね

5月 と 6月

6.30

最近また無になってきた  楽しみなことないし  人と会えないこと、やっぱりまだ全然慣れないや

え？明日から7月なんですか？どうしましょう  このまま続けるか迷う  ぼぼぼぼぼぼぼ

6.29

『ロニートとエスティ』、素晴らしかった  思わず自分を重ねてしまったキャラクターへ救いの言葉が向けられるとき、同時に自分も救われた気がしてほんとうに感極まってしまう

6.28

世の中我慢しなきゃいけないこともあるんだよ〜って「沈黙＝美徳」を押し付けられるの無理！  嫌なことは嫌と言いたいし、そうしないとなんにも変わらないよ  だって黙ってたらずっとそのままなんだよ

6.27

文章読んでてたまに一瞬どこかで見た風景とか感覚がふと湧いてすぐ消えることがあって、それがなんだったのか1年後くらいにわかる

6.26

やることあるちゅうのに寝っ転がってばかり  まあなんとかなる

歓待 っていい言葉！

6.25

チケット買って好きなバンドのオンラインライブ見た  胸が詰まった  弦楽器の開放弦は、他の誰かの音に共鳴して触ってないのに振動することがあるけど、好きな音楽聴くときそんな感じだなと思った

6.24

人の作った料理はゆっくり食べれるのに、自分で作ったやつはぺろんてゆっていなくなるーーー (  ˘̥̥̥̥̥ ᵕ˘̥̥̥̥̥ )

「無垢」も「経験」も、矛盾するかもしれないものを、両方持てたらいいのよね〜 とウィリアム・ブレイクの詩読んで思った

6.23

最近みんなどうしたの  なんか薄くなってるよ

あとから見て意味のわからないメモが多すぎる  文語文と口語文？  でもそれ以上のことを書けないときってあるよね

6.22

回復した！映画もアニメもいっぱい見る

世の中には意外と「なんで？」って思ってる人が少ない、「なんで？」っていつも思ってる人とのほうがわたしは生きやすい

6.21

何というかずっとぬるん という感じ  なにかを見て考えたり感動したりするだけの心の余裕が今あんまない  でもきっともうすぐ回復する

言葉を共にできる相手と素の自分でいられるときありがとう

6.20

なんでこんなに後ろめたいんだろう  もっと普通にまっすぐの好きでいいのに

6.19

そういえば今月pmsあんまりなかった  薬とかに頼ってうまく抑えられた  うれしい  うれしいーーーーーっ

すべての分かれ道は、他人を「個人」として思えるかどうか、なんだろうな

6.18

たしかに、嫌なことも共有できたらいいんだろうけど、嫌いなものなんもないフリするほうがかっこいいんじゃないか、とか思って言えない

6.17

自転車で坂道かけおりるとき心から幸せ

なぜ「自然」的なものをこんなにも嫌うのか徐々にわかってきた  身体を思うようにコントロールできないことへの恨みがずっとあるからだ

6.16

久々に大学行って33号館に心ぐさり

友達に「数年したら結婚するかも」と言われて底抜けるかと思った  そんな世界線もあるんだ

母とシスターフッドの話してて、「sex educationの6話見た？」「見た、良かったよ」と言われた瞬間、間髪いれずに涙がドバーッッッて溢れてきて自分でもびっくりした  初めて見たときどれほど嬉しかったか、あれにどれほど救われたかを思い出した  出会えて本当によかった

6.15

いろんな枝を買ったら7500円になって若干後悔する夢見た  妹に話したら「前にも枝の夢の話してたよ」と言われた  枝が好きなご様子

きょう体感的に5時間くらいアイロンがけしてる

6.14

起きたら何かがスッキリしていた

わりと近くにいたときは不真面目で適当な人なのかなと思っていたけど、離れてみると意外と同じような感覚を持ってることがわかったりする

6.13

信頼→←信頼の状態きもち〜〜

たまに自分って心狭いな〜と思って反省はするけど、恥じてはいない  むしろこのくらいの図々しさでやっていかないと、気がついたらすぐおしとやかでニコニコした女を演じてしまい、苦しむことになるから

6.12

生命力のこと怖い  だから果物も怖い

最近妹と一日一ジブリしてる  小さい頃は食いつくように繰り返し見てたけど、大人になってからは少し離れた距離から俯瞰する感覚があって、そうすると新しい発見がある  もののけ姫にシスターフッドを見つけたり、ナウシカに植民地支配を感じたり…  やっぱり勉強をするのって楽しいな  見方が変わっていく

6.11

団地に憧れがあるんだけどあんまり理解してもらえない

気圧やホルモンバランスに心を支配されすぎ  でもこればかりは仕方がないので精一杯めそめそしておくか

6.10

なんかだる〜くて無気力だしご飯も喉を通らないし 夏バテかしら

食事って滑稽だし身体も奇妙だと思うけど、でも一体なんでそんなこと思うんだろう

6.9

エスカレーターとか階段とか降りるの好きすぎる

アリ踏まないように歩くと踊ってるみたいになっちゃう

自分の知能レベルをコントロールして一旦猪みたいに突進するのもいい  というかそうしたほうがいいときもある

6.8

人生の答え合わせのような詩に出会ってしまって息もできない

6.7

あまりにもお辞儀が美しい人見てしばし感動

栄養がまるでありません、ってくらいばらばらとした白いあじさい、今年も咲いてた

6.6

数ヶ月ぶりに電車乗った  人間ってたくさんいてかわいいな

こっそりタトゥー見してもらった  かっこよかった  なりたい自分になっていく姿はかっこいい

頑張ってにこにこ喋ったりくるくる動いたりして疲れた

6.5

ヤバ！急に自分に自信でてきた  あなたに好きって言われたんだからもう他の誰に何を言われてもいいや！

毎日運動してるのに、もっと不健康になりたいと思っていて矛盾

久々に麻雀やった  やっぱりよくわからない

6.4

朝起きたら窓から夏の匂いがしてきゅん  人と話したい  そわそわしてる

卒業したら好きな人たちと疎遠になるの嫌  でも自分から連絡する勇気ないからたぶん疎遠になる  嫌  

6.3

昨夜、脱水症状？でたいへんなことになり反省  これからは1分ごとに水を飲んでいく

6.2

最近朝起きると血の味するけど何？

深いところにある色が似合うと思うって言われた…へへ…うれし

なんか最近文章読みたくない、書きたくない  疲れてんのかな

6.1

6月になっちゃった  でもあんまり考えなくていいや  適当適当

パステルのプリンおいしすぎます

プライムにあるニューブラッドというドラマ見た！ ああいうバディみたいな関係、憧れちゃうな  面倒事もあるけど一緒に悩んで考えて、走ってかわしてまあなんとか、この先こいつとやっていきたいな、みたいな人生の相棒

そういえば小学生のプールのとき「バディ！」と言われたら隣の人と手繋いで上にあげるのなんだったんだろう

5.31

なんだかずっとしょんぼりしている

面接でたまに「わかりあえない他者とどう向き合っていくか」みたいな話になるときがある  こういうことを質問してくれるの、すごく嬉しい  ちゃんと視点が向く人なんだな、と思ってその面接官のことちょっと尊敬する

5.30

話しているとき、その場しのぎの強い言葉をたくさん使ったり、本当は思ってないのにそれっぽいことを言ったりして、後で振り返って嫌になることがある  なるべく言葉に対して誠実でいたい  でもあの早い流れのことも好きだし、それに身をまかせるのもいい

気にしているのか幼いことを〜

5.29

毎日なんにもしてないけど毎日幸せ

眠すぎると目からもあくびのふわふわが溢れそうになる

「先生と生徒」という関係性が昔から好きなだけで、自分が先生になるのはあまり想像できない  とか言ってごまかす

5.28

料理、だんだん勘になってきた 「みりん入れたらおいしくなるやろ！」みたいに  でもあんまりおいしくなかった  アハハ

5.27

「対話をしてわかりあわなきゃ…」と思う一方で、「お前らと対話なんかしたくもない  とりあえず一発殴らせろ！」みたいになるときもあって、そういう自分をなんとか飼い慣らしてく

パーソナルカラーのこともっと早く知ってたらオレンジの振袖なんか着なかったのに…と思う（あれはあれでかわいいし100点だけど）

5.26

そもそも人の役になど立ちたくないという気持ちが高校生くらいからずっとある‬  生産性があるのってそんなに素晴らしいことかね

短歌たまに書いてるけど短歌で目指すべきものがわからず低迷している

5.25

角砂糖食べたらなんか甘かった  あとちょっと頭痛い

加藤登紀子さんがきゃりーちゃんに言った「ずっと、あなたのファンなのよ。バルサンだって、なんだって、やってちょうだい。」の言葉思い出してたまに涙ぐむ  だいすきな人にかける言葉としていちばんだ

5.24

‪エネルギー爆発してるの嫌！爆発しないで

5.23

友達にツイステやれって言われてはじめた   "かっこいい"感じの男の子がいっぱいで若干居心地よくない  ジャニーズとかもそうだけど、用意されたかっこよさにあまり魅力を感じない

5.22

一度でいいから声変わりしてみたかった

生理って「辛い」んじゃなくて「虚しい」に近い

5.21

人と話していると、体をふわりと持ち上げられて向きを30°くらい変えられて、また優しく地面に降ろされる みたいな瞬間がたまにあって、そういう視点が変わる幸福のためになんとか生きてる

5.20

マッシュルームってなんでこんなにふわふわなの  気持ち悪い

はやく50代になって閉経してでっかい犬とか飼って最強になりたい

あと女として女の身体について堂々と語ることをこの先もずっとやっていきたい

5.19

水  一人250〜300

しょうゆ  大さじ1

鶏がらスープの素  いっっっっぱい

塩  小さじ0.5

ごま油  てきとう

黒こしょう  てきとう

うどん  あったか

→優勝

写真整理してたらいろいろ出てきた

旅行のことについて何か別に書こうかな

5.18

オンデマンド授業見なきゃ課題出さなきゃ〜 → 締切終了

フリーバッグがwe are bad feministsって言ってニヤッとするシーンがすごく好き  そして後の方で自分のことをwoman who can’t even call herself a feministと言って泣くシーンも好き  彼女は心のすごく近いところにいる

5.17

もっとねぇ、好きな人たちに好きって言うべき  好きな人たちに会いにいくべき  だった  無駄にした日々

5.16

台湾行きたい  お粥とかたらふく食べたい！

映画見てるあいだは自分のこととか不安なこととか考えなくて済むから映画見てんのかもしれない

5.15

大学出てからの夢とか希望がゼロなんだけど人生大丈夫なのかな

サクラメント

5.14

ポール・オースター  人に名前をたずねて、その名前の語源とか韻からどんどこ連想してそのままどこかへ行っちゃう感じ  置いてけぼりにされるのが嬉しい

5.13

オンデマンド授業苦手だ₍ᐢ •̥  ̫ •̥ ᐢ₎  自分ここに存在する必要ないのでは？と思ってしまう  一方的すぎる  対話がしたい  てか資料と課題が出るだけだからオンデマンド授業ですらない  ん？オンデマンドって何

5.12

最近落書きしてない

大切な誰かとの関係を続けていくときに、それが恋愛や結婚である必要、別にない  いや恋愛や結婚でもいいけれど  でもそうじゃなくても、互いをひっそりと大切に思いあうことができれば、それでいいのかも、と最近思う  たぶん  でもわかんない

5.11

ウワーーーッッ  やること10コくらいある状態パニック

自分と自分の感情を一緒くたにしなくてもいい  感情を連れて、共に歩くだけ  自分の考えから離れ、そのぶん人のためのスペースを作る  そしたら人を招き入れられる

5.10

高校の東校舎のこと思い出した  新しくなった校舎の中を一回でも見ちゃったら、古かったときの記憶はもう忘れてく一方だろうな  古い校舎のことを覚えているのは、あそこに立ち入ることができない卒業生だけ  だからずっと残るよ

5.9

一貫していることを人間に求めないほうがいいと思うけどな〜ん

5.8

みんな小説書いとる書いとらんのお前だけ状態になってきた

ヨガやってると肺が横方向に拡張される感触がある  普段の呼吸の浅さがわかる  息吸って吸って！

5.7

瞑想などを習得してすべてを超越した存在になろかな

夏の嫌いなとこ100コ言える  好きなとこも10コ言える

5.6

元気でね ってやや終わり という感じがする  一見未来を見ているようで同時に重い扉を閉じるみたいな  ぜんぜん関係ないけど一見未来って名前の人いそう

5.5

オセロは考えちゃダメ  スピードが速いほうが勝ち

ゴミ捨てるために夜8時ごろ外に出た  なんか外国に旅行してるときみたいだった  風が！  夜から出かけることってなかなかないけど良いかも  でも夜の散歩にあまり良い思い出ない

5.4

化粧品調べて買うの楽しい楽しいけど2割くらい使ったら飽きる

バグパイプ吹けるようになってみたい

5.3

Zoomを使っていくうちにだんだんと身体を捨てていけたりしないかな

人のいない工事現場ってなんか好き  今までのは結局なんだったんだろう？みたいになるから

5.2

寝れないとき短歌つくるといい

首のすらっと長い人見ると「綺麗だな〜」と思うのと同時に「へし折りたいな〜」という感情が湧いてきて自分でもそれにびっくりする  絶対やんないが

Technically, alcohol is a solution

5.1

きのう筋トレの負荷をあげたのにストレッチをサボったから腕がめちゃめちゃ痛い  ストレッチって大事かも

ダメだ  オンライン麻雀しか楽しみがないのは