2021.6

6.20

人間大好き人(びと)と話すととても元気もらえる  店内でラップすんのやめて

私、人の好みに合わせる気ぜんぜんないわ  この状態

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今楽しいという気持ちと早めに死にたいという気持ちは両立します

 

6.19

すごく悲しい夢見た  でも私その悲しさをしっかりと味わってて怖かった

ほとんど使わない修正テープを買って楽しかったね

 

6.18

もっと、あなたが何を考えていても、それでも好きだよ!と言いたい  ほんとうは

大きな愛を鍛える  ぺしゃんこにされてもちゃんともっかい立ち上がって渡す

そうしたいと思えなかったらやらなきゃいい話

そうしたいか?を考えて、そうしたかったらずっとやる!

 

6.17

昨日今日マジで怒涛の忙しさ

ハリネズミみたいになった

 

6.16

大学のときは「私この人たちといると最強かも」と思えてよかった

あの感覚が恋しい

 

6.15

私が人にメイクしたりレクチャーしたりするの好きなのって、それが「布教」だからか……………

夏切なくてやだな〜

と思ったけどどの季節も切ないや

 

6.14

何かを真面目にやるなら人に語れるくらいの信念を持ってやりたい  そんで他のことは手を抜きたい  人に言われるのが怖いからとすべてを真面目にやるのはかっこ悪いと思ってる

権力に歯向かい、不真面目で雑だけど、何かにだけ猛烈に熱いのがかっこいい

でもそういうのってあまり一般的な価値観ではないらしい

 

6.13

誰かに「変わったね」とか「変わってないね」とか言われるのあんま好きじゃない

勝手に比較して一人で気持ちよくならないで

はじめに何のお酒飲むのかもうすでにわかっている関係なの嬉しいなって急に思った  ウーロンハイと梅サワーでしょ  と想像

 

6.12

I don’t know. My mind wanders.

人とどう心が通じ合ったかって言葉で表そうとすると難しい

皆誰かと生きていてすごい

 

6.11

ぬいぐるみはほんとは動けるのに動けないフリをしている

「こういうとき左耳が3回動くよね」と言われてそんなわけないもん!て思う夢見た

身体をもてあましている人、目で追ってしまう  手足が長すぎて自我が行き渡っていない感じ?

 

6.10

「オセロも将棋も次の手とか考えずにやりたい。勘でやって勝ちたい」と言ったら妹に「一生ババ抜きやってろ」と言われて爆笑しちゃった

好きなバンドでもあんまりライブとか行ってないなって思って悲しくなっちゃった  結局あんま好きじゃないってことになる気がして  好きなんだけどな

私なりの方法で好き

 

6.9

急に感情をぶちまけられても困るよ

キラキラしてるタイプの生命力に恐怖を感じる  夏とかさー

Sexuality is fluidというセリフを聞いてFLUID!と思った  とてもしっくりくる言葉

 

6.8

ここを通ってどこかに行けないということはないよ

会社で貧血?酸欠?になってぶっ倒れたのマジ恥ずかしかった  反省

昔は病弱なのってなんかかわいい、憧れるとか思ってたけど実際倒れるのって超しんどいしダサい

 

6.7

たぶんだけどわたしまだ自分のこと高校生だと思ってる  でもまだ高校生だし♪みたいな

ヘアケアあんまり興味なかったけど最近興味ある  興味あること増えるのてよいことー

記憶の中だといつも歩いてる

 

6.6

うう  実ってこわいよ〜

好きな人の絵が手元にあるの嬉しいな

人間って……て肌寒くなるところが好き  コーエンもオコナーも  フォークナーも

 

6.5

家から出なくていい休日しか休日じゃないと思ってる

話が整頓されすぎてない方が知覚そのままって感じで良い

 

6.4

日本のドラマで例えば人が屋上から落ちるときめちゃくちゃスローモーションになるのとか見ると笑ってしまう  ラインオブデューティS2e1を見習ってほしい  描きすぎるのってダサいのよ

一緒にいる人を選ぶくらいの気軽さで居る土地も選べたらいいのに  もっと北の乾いたところに住みたい

 

6.3

「自分はけっこうコスメ好きな方だと思ってたけど、会社でもらう化粧品だけで満足しちゃってるからそんなでもなかったんだろうな」って先輩が言ってて超頷きマシーンになった

自分が「そこまで」ではなかったと気づく瞬間ってどうしたって悲しい

 

6.2

最近何にでもケチャップをかける女 になっとる

うわ  酒さ再発した  つらい

冒険ができるほどお前は健康ではないぞと自分の身体に言われている

 

6.1

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テレワーク中、無印のBGMかけてる  やっぱりアイルランド音楽が好き

「上手に弾こうとしちゃだめ、みんな酔って弾くんだから下手でなきゃ」って言われたのが大きい

楽器を弾くときに上手にやろうと思わなくていいのが初めてだった

2021.5

5.31

「若き異国の大き手の男(ひと)」ってなんか、すごいな

たった1秒か2秒の快  見逃さないようにしたい

 

5.30

人のお気持ち汲むのって嫌よね

そういう空気が嫌でサークルもだめだった

川は好きで海は嫌いなのなんでだろう?と考えていたけど、たぶん幅のことだな

幅のこと

あとは色が全然違う

 

5.29

お風呂ってなんていい匂いなんだ!

かわいいなとか素敵だなとか思ったらすぐ本人に伝えてしまう

いつも何かしら調べ物をしている  楽しいから♡

 

5.28

Fake it until make it

『ワインズバーグ、オハイオ』の4部になってる短編の3つめが刺さりすぎて怖かった

自分が求めていることを自分でも言語化できず、もちろん人にもわかってもらえず、与えてもらえないことで徐々におかしくなってゆく  でも何が与えてもらえないのかがわからない

 

5.27

友達の好きな人がわたしは好きじゃない

ときってなんとなく申し訳ない

絶対に知り合いなのに違ったらどうしようと思って話しかけられなかった₍ᐢ •̥ ̫ •̥ ᐢ₎

 

5.26

一度好き!と思ったら過度に期待してしまう癖があるな  何でも

結局自分以外にあんまり興味ないってことかもしれん

芝犬に道を塞がれたの嬉しくて「もっとやって!」と思った


5.25

コミュニケーションが「上手」な人苦手

それは往々にして楽しいコミュニケーションではないので

名前をつけたいという欲望  というのがある

 

5.24

高二のとき三つ上の先輩が「青春の不可逆性が刺さるね」と言っていて当時は全然意味がわからなかったけど今は毎日思う

卒業式の日に一回死んでてその後の人生は全ておまけという感じ

↑マジで?

 

5.23

待ち合わせするときの私いつも緊張してる

好きな人だと特にだよねー

勉強が好きというより考えたら考えた分だけ解像度が上がるというのが好きだったんだろな

詩を忘れてはならない

 

5.22

休日にしか着れない服を着ようと思うとド・カジュアルになっちまう

最近人に連絡するのサボっててごめん

忘れてないよ

幼なじみが爆走してるの見て笑顔になった

 

5.21

「どうでもいいって思ってるのが伝わる」と言われて驚いた  人から見てわかるくらいどうでもいいって思ってたんだ  やったー

殴ってもだめ

 

5.20

コンビニで肩に緑色のインコ乗せてる女の人見てびっくりした

ほぼ鳥と話せるような感じですごい良かった

ラナじゃん

ところで税金はクソ

 

5.19

靴擦れ大魔神

考えたこととかもっと書きとめるようにしようと思った

最近はこれを書くので精一杯だったけどそんなのって悲しいし

今日もキャラメルで延命


5.18

あなたはこの世の中心(とするもの)を自ら選ぶことができる

めっっちゃくちゃに歩いた日にキャラメル食べるの気持ちよすぎてドヒャーてなる

テムズ川のまわり25000歩くらい歩いて死にそうになったときWaitroseで買ったキャラメルが染み渡って泣いたのたぶん忘れない

命の洗濯ってこのことなのかもしれない

 

5.17

梅雨入りか?ふざけるな!

私の香水、湿気の多い日に合うな

まあ乾燥してる日にも合うし最高なんだけど

一緒にいられなくても、もらったものは残り、ずっと意味を持ち続ける

 

5.16

髪切ろーーとおもてたけどロングの私もかわいいんだよな

うー なんかなんか悲しい

このまま一生悲しかったらどうしよう

終わったことが積み重なっていって振り向くたびに涙が出る

 

5.15

最近アジア料理のこと気になる  朝食てきなやつ

なんか手軽で気負わずに食べられる適当なご飯が好き

ヨーロッパの料理は重くて毎日は食べられない

 

5.14

上司の息子さんとかが突然乱入して「かいぎー??」て聞いてるのかわいすぎる

いちばん好きなものって人に言いづらい  音楽とか俳優とか

熱量に差がありすぎてお互いに困るからかもしれない

 

5.13

zoomやってて気づいたけど人と話してるときの私異常ににこにこしててワロタ

別にする必要ないのになんかにこにこしちまう

愛想が染み付いてるんだろうな

「つくるって不思議よ。自分がつくっても、自分がつくっていないのよ。」

 

5.12

グリーンのマスカラ使ったらなんか目力!!って感じになった

パーソナルカラー外すとそこだけめちゃ浮いておもしろい

イギリスのエレベーター乗りたい  “grand floor” “door’s opening”の音声聞きたい

 

5.11

寝坊して超焦った  いつもと違う路線で行ったら爆速で着いた

烏森ってわくわくする地名

お食事券

住所はいつもの通りだよ

 

5.10

自分の言葉で話せない人って本当につまらない

それなら口に出さないほうが何倍もいい

「今はわからない 他の人にはわからない」←この歌詞で非常に救われる

 

5.9

小学生の夏休みみたいだった

最近ドーナツのことが気になる

ポンドが値上がりしているせいでNetflix代が去年より100円くらい高くなってた

 

5.8

タイムトラベルは楽し  メトロポリタンミュージアム

なんとなく心がみしみしする

5月はいつもこれだ

誰かの存在にしがみついて生きてくなんて嫌だ!

 

5.7

とにかく細部の観察である

思い込みでものを見なくなると全てが変わってく

絵でも文学でも研究でもなんでも

未だに何なの?とか思ってしまう

 

5.6

あたしいつまでヒートテック着てるんだろ

みんなもっと孤独に慣れたほうがいいよ

カラッとした作品が好き

 

5.5

ここ一ヶ月、見た映画や読んだ本などの話を人とほぼしてなくてしょんぼり

今まではそれが会話のほとんどだったのに

推しの上司が私の顔を見るたびに嬉々として読んでる本のこと話し始めてたの今ならわかる

他に話せる人がいないから

共通の言語を持っている人は驚くほど少ない

 

5.4

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「暗い自分が否定されてるみたいな気持ちになるから嫌なんだよね」と言われて目から鱗だった

悲しいことに、我々は頭が良すぎる

電車の男子高校生たち可愛かったな


5.3

私にとって"女の子らしい"格好をすることは憧れる姿との乖離を一生かけて受け入れる覚悟でもある

昨日転んだところすげえことに

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金森氏を見ていると意味のあることをしている自分を許してあげられる気がする

 

5.2

見た目をフェミニンに全振りすると「完成」する

今日はピタパンのことを学んだ

結婚式したいけどしたくないな

かわいいドレス着て1時間で終わりたい

反知性主義じゃん」て返されたのなんか嬉しすぎて、飛んだ


5.1

あくびするときはできるだけ口を大きく開けてやる。

これが重要

「宇宙が広すぎて毎日お風呂で泣いている!」

Brahms / Klaviertrio Nr.1 H-Dur Op.8 Mov.1

https://youtu.be/P949STN2PVE

4月

4.30

どんな社会人になりたいかとかじゃなくて、どんなおばあちゃんになりたいかとかばかり考えて一ヶ月が経った

やっぱ「いい子」でいたくないってのはあるよね

社会に迎合したくないというか

反社会勢力


4.29

すみません色々と滞ってて

アクセサリーを選ぶ夢だった  楽しかった

謙虚さがなにより大事

具体的に言うと、自分にはまだ知らないこと・わからないことがたくさんある、と思えるかどうかです

 

4.28

みんな照れ隠しみたいに「今ルッキズムとかあるじゃないですか笑」って言い方するの何?  もっとまっすぐ話そうや  おれたちのための概念だぜ

好きな人いつか好きでなくなる瞬間のことずっと怖いな

いつもあっけなく訪れるが

 

4.27

私は私自身を不幸にすることを許さない

自分を他人に譲ったりしない

そういう感じでいこう

(勘違いしてた!送ります)

 

4.26

オスカーの日、なんか卒業式に似てる

すごい忙しくて楽しくて気づいたら終わってる

ドレスアップしてる推しが見れて素晴らしいスピーチが聞けて、評価に値する人たちがきちんと評価されるイベント

であるはず

私たちは前進していると、少しずつでも思うことができますように

 

4.25

なんて言えばよかったかの答えってだいたい2ヶ月後くらいにわかったりする

今日はお金のことをいろいろと考えてえらかった

落ち着いたらでいいので住所教えてほしい!

 

4.24

さすがにfuckすぎる

解いてもらった呪いよりかけられた呪いの方が結果的に多い

これをまた膨大な時間をかけて自分で解かないといけないってわけ

だりー


4.23

人のこと素敵だなとか好きだなとかは思うけど、誰かと長くやっていきたいとはどうしても思えない

自分を分け与えることができない

人間として欠陥しているようにすら感じる

みんなどうして当たり前にできるんだろう

 

4.22

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イラレ教えてもらっていじってたらなんかかわいいの生まれた

やっぱ勘でやってる

なんかちょっとマジで疲れてきた

一度失った信頼を取り戻すのはほぼ不可能だと思っていたほうがいい

 

4.21

近い言語を持っていることをずぶずぶに確認しあうコミュニケーションと、違う言語をぶつけ合って明るく別れていくコミュニケーションがあるな

前者は一対一で、後者は大勢で起こる

 

4.20

思ったよりお給料たくさんもらえてびっくりした

でも欲しいものとか特にないんだよな

日常のスケールがまだ追いついてないので服に月1万円使ったら多いなとか思ってる

 

4.19

気まぐれ・よそ見・寄り道

しばらくはこれを標語としていきたい

またいつか会えたりするかな

会えるようになったりするかな

 

4.18

私はたぶん物語の力にすごく自覚的な作品が好きだと思う

大学で学んだことって結局そういう生き方の部分かもしれない

最高の作品とか人間とかに出会うのはとても気持ちのいいことだけど、途端にそれ以外がくすんで見えてしまい、悲しい

 

4.17

中高のときはほとんど髪ショートだったよね、と言われてそうだっけ?ってなった  記憶の中の自分の髪を伸ばしたり短くしたりしたけどわからなかった

最近聴きたい音楽が特にない

というか感情が特にない

人の手の甲、よく見たらそれぞれ質感が全然違くてへぇ!と思う  私の手はかなりさらさらしている

 

4.16

電気を消してからが一日の本番

戻ってこれる場所があるというのはとても幸福なことだと

それが一つ増えるたびに思う

 

4.15

大人っぽいねと言われるたびにそう見せることもできますからね、と思う

本当は不真面目で子供っぽくて優しくもない人に見られたいんだけど

でも最近はそういうのもお得だと思うようになった

努力しなくても社会的模範人物のフリができるのはお得

 

4.14

推しと1時間くらいお話しできてうれしい

無愛想で感情の起伏があんまり大きくない人になぜか憧れちゃうな

やっぱ雑に生きてたほうがかっこいいと思ってる

取引先の人たちにかわいがられてしまった

 

4.13

? なんか緑が濃いな

人と仲良くすることと、人に失礼にすることは別にイコールじゃない

終点の先にも本当は駅があるのにそれに気づかない

 

4.12

自己の破壊は新しいものを知ることや学ぶことによって起こる

見てるだけでよかったんだけど

欲しくなっちゃった

 

4.11

ウインクしまくり

笑いすぎると疲れる  体のほうの体力というより精神のほうの体力がない

「死は救済じゃないのよ〜」

 

4.10

でもけっこう心の拠り所を失った気分だな

今までどうしてたんだっけ

机に向かってものを書いているときふと「あ、薬飲んでない」と気づいてパッと立ち上がったのおもしろかった  気づいてから立ち上がるまで本当に一瞬だった

 

4.9

金曜日きらきら〜

大学生のとき、大学で何やってるか詳しく聞かれるの嬉しかったんだなって今気づいた  もうあまり聞いてもらえないから

そういえば最近元気かな、連絡してみようかなと思ってたら向こうから連絡が来て嬉しかった

 

4.8

スキンケアってたぶんカードゲームに似ている

それぞれの技とか相性とか考えて自分だけの最強デッキを作るわけです

女社会ありがたい

 

4.7

10時就寝6時起き

高校のときもこうだった

アニメとか見ながらそんなにおもしろくないな〜て思うとき辛い  もっとびりびりになることを求めている

オフィスで火傷した  そんなことある?って思った

 

4.6

思ったんだけど痺れるほど楽しかった回を再現しようとして上手くいったことってない  楽しいのって本当にその一回きりで、二度目は訪れない

この先のありとあらゆることをあのときと比べてしまうんだろう  非常に嫌だな

 

4.5

最近川に石投げるだけ投げて水面がどうなるかとか気にせず次の場所へ行ってしまう感じがある  一方通行のコミュニケーションかもしれないが、もともと水面からは石は帰ってこない

コスメや化粧品の良さを一般人として語るときの言葉・仕草・語り方の最適解がわからない

人に何かを教えるとき、かも


4.4

「自分は女の子が好きなのかもしれないと思っていた」というのすごくわかる

生きづらさに気づいたとき、あなたはひとつ先へ進む

柴田先生が翻訳を連載中の『ガリバー旅行記』について「ラピュタじゃなくてラプータで行きます」と言ってるのとてもプロっぽくてかっこいい  「行きます」ってのが  私はプロ的しぐさにめっぽう弱い


4.3

今日の夢めっちゃおもしろかった

人間はそれぞれ動植物的なモチーフ?霊?(大木とか蛇みたいな植物とか狐とか)と、それに付随する能力を持っている

で私が目がかゆいと言ったら友達が「大亀白湯」出してあげるよと言う(それが彼女の能力)

でも大亀白湯ってなんかやだな、それ目に入れるのかなーやだなーとか思う夢

その日に会う人を夢に見ることが多く、脳みそのほうでも準備をしてくれているらしい  ありがとー

 

4.2

はやく会って話したいな

投資のことよくわからない  あんま興味ない

もう少し王位継承者としての自覚を持って暮らす

チューリップの枯れ方グロくてやだった

 

4.1

おえーー夏じゃん  無理すぎる

なるほど  「話したい」と「一緒にいたい」は別、という場合があるのか

ずいぶん前から仕事してたからみんなより落差?がなくて全然普通の気持ちでいる

近ごろは諦念がずいぶんと大きくなっている

エヴァ見た

3.10

昨日見たエヴァのことをむにょむにょと考えてはため息をついている

悔しいのですよ!

私にとってエヴァは「おもしろいけど私宛ての作品じゃない」と思っていたのに、ちゃんと好きになれてしまったから…

70%くらいだけど

 


あと1週間でも公開が早かったらこんなに刺さらなかっただろうなというのもあり

タイミングというのがある

最近特に感じている

 


3月

いろいろと終わらせなきゃいけないことがある

関係や決めた事など

なんとかせんと、なんとかせんと!と思いながらなかなかできなかった

それをちょっとずつ店じまいするみたいに終わらせていた

一つじゃないよ

そんで最後の一番でかいやつをこれから終わらせる

そんなつもりだったので(昨日から、いや2週間くらい前から)

そう

 


自分の中にいる神を自分の手で殺す

勝手に神にしたのは自分なのだ、それに耐えられないのも自分なのだ

という苦しみがわさわさ

切ない

 

 

…自分の手で殺す!

できる

それはもう悲しいことじゃない

できるよ!と言ってもらえた気がして嬉しかった

 


逃げないで話すと良い

涙で救われるのは自分だけ

終わらせるというのが1を0にすることではなく、1+1にしていくことだったら?

振り返っても1のことを今までと違うふうに愛せるようになる

ちゃんとできる

 


できるよ!

3月

3.31

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これでいつでも自分の帰るべき場所がわかる

院に行く人たちが「あと2年通います!」みたいに言ってるの見ると頭が沸騰しそうになる、と聞いて笑っちゃった

はやく仕事したい  空白を満たせるなら正直なんでもいい

3月が31日まであるのなんか納得する

 

3.30

すべてのことにお札を貼って封印するみたいな気持ちでいたいのにやっぱりできないよ、できないよ〜て泣いてる

折り合いがつかない

神はゐないかとても小さい

私のことを一生思い出せばいい


3.29

私は日本語で喋って相手が英語で喋るのがいちばんスムーズだしやりやすい  自然とそうなる

言葉にした途端ぽろぽろと溢れる  さっきまで持ってた石みたいに

良い映画見た後のぬるくてざわざわした感覚ずっと続きますように

 

3.28

ずっと借りてた本返したからもうおしまい

3月本当に本当に忙しかったからスイッチが切れたとたん体調が

何を考えているか教えてほしかった

最近のあなたは怖い

 

3.27

莫大な感情と強固な意思で生きてるからみんなに「やめたほうがいいよ…」と言われてもそうだよね(  ˘̥̥̥̥̥ ᵕ ˘̥̥̥̥̥ )とか言いながら全然続ける気でいる

一度痛い目をみないとわからない

もう痛い目みてるけど

いろんな人にカメラ渡したけどみんな写真の撮り方違っておもしろい  撮り方というか、なんか人が出る

 

3.26

You’re so beautifulと言われるの初めてかもだった  日本語の褒め言葉は聞き慣れているけど言われたことのない方法で褒められると嬉しい

ホモソやだな〜と思ってboysと疎遠になってしまっていたけど、疎遠になんてなるべきじゃなかったのかもしれない  他の方法があったはず  でも当時は気がつかなかった

いくつになってもサイゼやスシローや公園で食べたり飲んだり喚いたり歌ったり泣いたりしていたい

 

3.25

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自分の居場所を見つけられたんだね、と言われて嬉しかった

わからなさに耐え、沈黙に耐え、孤独に耐え、じっと向き合い続けること  そして誰かや何かに受け入れられ、愛される感覚を教えてもらえたから

私ほど大学のこと愛してる人たぶんいない

校歌の「集まり散じて 人は変われど」てとこ好きだな

集まり散じて人は変わるので

 

3.24

近所のおばあちゃんと話すの大好きよ

昔の写真見返してた

母が美人すぎる

てか冷静に今の自分がいちばんかわいいのでアゲ

数日経ったころが何かとつらい

 

3.23

なんでみんなで行動しようとするんだろう?て高校生のときぶりに思った

自分の好きなようにすればいいのに

誰かとずっと一緒に「いなきゃいけない」のってやや苦手

恋人とかもなんかそう思っちゃってうまくいかなくなる(ごめんね)

基本的に一人でいてたまにすれ違ったり交わったりするみたいな関係がいい

あるいは一緒にいながらも一人でいられるみたいな関係がいい

友情でも恋愛でもそれを目指したい

 

3.22

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部屋にお花があるのいいなぁ

数年ぶりにちゃんとベースメイクしたらなんかすごかった

「ベースメイクあんまり興味がないの意外だった」て言われてずっと考えてる

なんとなく不快だからかしら

 

3.21

この世でいちばん靴が濡れている人 になっちゃった

友達にも結婚みたいな感じの「ずっと友達制度」があったらいいのに

制度とかないとたぶん結びついていられない

それはそれでその程度なのかとか思って悲しい

 

3.20

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笑いすぎて肺ぶっ壊れるかと思った

ヒー

ああいう小学生の遊び方をもっとしたい!

好きな友達み〜んなカネコアヤノ聴いてるのウケる

もはやカネコアヤノ好きかどうかで仲良くなれるかわかる感じだな

 

3.19

「自分のミニチュアみたいなものを作ってもしょうがない  自分を超えたものを作りたいわけで」←ほんとうにそう

 

3.18

人と話すとき、

だめだ  覚えてない

眠い

卒論何書いたかとか聞きたかったのに忘れた

超長いエスカレーター興奮する

 

3.17

熊谷陣屋やばすぎる  号泣

七之助さんのお芝居も見てみたいな

昔仲良かったのにいつのまにか疎遠になっちゃった人たちと遊んだ  答え合わせみたいな近況報告  みんながどんな四年間を過ごしてきたのかずっと知りたかった

 

3.16

早起きするとき緊張する

譜面台が壊れてる夢見た  譜面台はいつも壊れている

「ここじゃないどこかの存在、私じゃない誰かの存在」がたぶん私のテーマなんだろうな

人間苦手〜と思いながらも気にせずにはいられない

 

3.15

今日またsex ed見てわかった、メイヴ、字幕には出てないけど『ベル・ジャー』の名前挙げてるな  うれし〜  勉強してるとキャッチできるものが増えて

「路上で目を光らせて、休むことなく質問をする。」『ある協会』

そういえば高校2年生の子と仲良くなった  ビビッとくる人ってふたことめくらいで「あ、わたしこの人と仲良くなる」てわかる  年齢とかほんと関係ない

 

3.14

森を歩いてたらホルンが聞こえた

人生にこんな日が一日でもあったらそれだけで救われる

"それ"以前に何を感じて生きていたのかもうわからなくなってしまった  真っ白でちょっと焦る

素敵なことにはウイを言う、よくないことにはノンを言う

 

3.13

やっぱこの爪かわいすぎる  ちゅるちゅる

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寂聴さんがどれだけ横尾忠則のことが好きか書いてるやつ読んだ  こういう関係でありたい

目は見ても満ち足りることなく…てなんだっけ

I love being around people that help me see the world through new glasses. You’re one of those.

 

3.12

もっといろんな人とフェミニズムの話するべきだった(すると良い。しよう)

自分も名誉男性だったこととか  その反省とか

ナメクジが這ったあとのキラキラのように記録をする

友人同士が繋がってくの見るとうれしー  心が甘くなる

 

3.11

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これほんとおいしい

トーストに味噌塗って海苔と焼いた卵とかのせるだけ

天才

あと豆漿は桜エビないと終わることがわかった

髪結んでもらうときくすぐったすぎてずっと笑ってた

 

3.10

ハーレイクインまた見た

失恋とかしたらまた見よう

https://bunshun.jp/articles/-/36807

bitchて言われたい

 

3.9

今すごく自分が好き  髪とかばっさり切っちゃおうかな

誰かのために着飾ったりかわいい仕草するのなんて本当は嫌

そんなことしたくない

自分のための自分でいたい

 

3.8

胸がいっぱいだ!

と同時に魂がぶちぎれている

いろんな感情があって大変だた

??????????????????

なんか書こうと思ったけど何書いても!!!!!!!?????????

女子校みたいな感じで女だけの社会がもし選べたら、私はそっちを選択すると思う

のに異性愛者だからダルい

意外と料理上手だな自分と思ってたら全然おいしくないものが出来ちゃって泣いてる

 

3.7

曇り川味気ない

好きな人がうちに来てくれた

言葉を待ってくれる感じがうれしい

男の子になりたいねと言って泣く

(男なんかにならなくてもいい理由を探したほうがいいかもしれない)プリキュア

 

3.6

シャンプーしたら泡が紫色になった…

大掃除大会を開催

なんか私にとっての美容ってかわいくなりたい!みたいなのはもちろんなんだけど、それよりも実験的要素のほうが大きい気がする  例えば「酸化亜鉛が入ってるのとないのとで、使用感・落としたときの肌状態はどう違うか」とか「どれを選んでどう組み合わせてどこにのせたらイメージしてる色・質感になるか」みたいなことを毎日自分の顔で嬉々として実験している

 

3.5

最近映画見れない理由わかった  11時に寝てるからだ

髪ふわふわにしてもらった〜かわいい〜

買い物をすることでしか満たせない洞穴

ずっとさぼってたけど久々にボディクリームを塗った!えらい

 

3.4

見た目でなめられるのかなしー

私がハンニバル・レクターだったらどうするわけ?

また採血した  ただでさえ血足りないのに

仕事けっこう楽しい  仕事というほどのことはしてないのかもしれないが

 

3.3

劇的に風邪ひいた

そうか〜私はブロマンスに憧れがあるんだな  女の友情みたいにライフステージの変化で分断されない関係  ホモソーシャルのきれいな上澄み

シスターフッドもガールクラッシュもブロマンスも好き

 

3.2

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夜の戸山公園で迷子になったけど酔ってたし立ってられないくらいずっと爆笑してた

クズ(と言われるよう)な人てインドに住んでんか?てくらい価値観も考え方も違くておもしろいし感心してしまう  思うところはあるけど

線路歩いてみたいと思ってたからよかった  冒険

 

3.1

歯がしみます

子供として扱われるのってちょっと嬉しいかも

気持ちよく過ごすことと異質なものに出会うこととどっちを優先したらいいんだろうと思っていたけど、「あなたにとっての心地よさはすでに異質なものを内包していることなのでは」と言われてハッとした

流れがきますように

2月

2.28

最近ものもらってばかり

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自分が人に好かれてるの知るとほおお!と思う

母のことは好きだけど、私の呪いの大半はこの人に植え付けられたものなんだろうな〜と思う

 

2.27

自転車の空気の入れ方わからなくて知らんおじさんとおばあさんに助けてもらった 

採血したあと瓶?をちらっとみたらすごい量でひょえ〜

あれだけ血抜かれたと思うと心なしか元気なくなるな

 

2.26

3センチくらいビール飲んで酔えてしまった

コスパがよすぎる

でも体質的に酒得意ではないしあんまり飲みたいとも思わない

新しいクレジットカード作った  なんとなく

新しい銀行口座も作った  なんとなく

 

2.25

あ、フォトショだんだんわかってきたかも

隣の人が焼きたてのパンの匂いをさせている

チョコレートの匂いもする

猫もいた

お腹空いてるとすべての匂いが聞こえるようになる

 

2.24

ピル飲み続けるの怖いなー  もうこれなしじゃやってけないけど

‪できるだけ動いたり水飲んだりしよう  こうなったら健康オタクになるしかない

やっぱり自分の体はままならない  自分の体も自分の一部だと思ってたけど意外と他者に近いのかも

自分てどこまでなんだろう  ていうか何を指すんだろう

 

2.23

人の顔ってすごく近くで見ると思っていたのと違ったりして不思議

今日はずっと車に乗ってるときみたいな気持ち悪さだった  自分が一つの管でありそれに蓋がされているような

不誠実な人に誠実である必要はない

 

2.22

気づいたらもう棘いなかった

グーグルアースでUCLに行った  でも曲がりたい角で曲がれず

中学の教室みたいに話したい

私の中に住んでいるくまが(くまが住んでいます)最近とても大きくなってきて「眠いねー眠いねー」て話しかけてくるから私も「そうだねー」て言って12時間くらい寝てしまう

 

2.21

指にたぶん棘が刺さっていて痛いんだけど見えないからどうしようもない

ふとしたタイミングで痛ってなるの繰り返してて不快

自分の機嫌を取ることすらめんどくさいときってどうしたらいいんだろう

※そうなる前になんとかする。

 

2.20

髪巻かないでポニーテールするとめちゃ伸びた感じする

やっぱ6時間が限界  それ以上は頭痛・疲労

花粉てなんか匂いするよね

至近距離で猫見た

 

2.19

&premiumほんとうにいい雑誌だ  一人旅したい

一人旅のいいところは、帰る場所がないところ  行く場所も帰る場所もなく常に宙ぶらりんでひたすら「いま・ここ」にいるという感覚だけがただぼんやりと、でも強烈にあることの贅沢

ロンドンは特にそういう感じがする街  みんなで「いま・ここ」をやっていて、それがたまに交わったりする

ほんとは今月いっぱいあっちにいる予定だったのにな

 

2.18

人が料理するのをぼんやり見ていた

あんまり性別を気にしたことなかったからへ〜と思った

内容とかやり方がかなりはっきりしてるものを書なきゃいけないときもちょもちょという感じ

もちょもちょ仕事した

 

2.17

女が(悪い?)男を痛めつけてるの見るとちょっとスッキリしちゃうんだよね  快感というか  それってどうなんだろうとは思うけど  でもそうできたらと日々どこかで思ってるんだろう  願わくば自分の手で

おみくじを信じて選択したわけじゃないけど結果的にそうなった

 

2.16

忙しすぎてパンクしそう!考えなきゃいけないことやしなきゃいけない連絡のこと考えると病みそうになる

危ない危ない

でも昨日のあれ以来とっても心が軽い

自分を取り戻せた感じ  今までずっと押しつぶされていた  自らそれを選んでいたんだけど

 

2.15

最近目を閉じると瞼が熱い

何をそんなに恐れているのかはっきりさせたらいいんだけど、それには体力も気力も勇気も要る

これ以上あたしの時間無駄にされたくない  怒ることができて本当に嬉しい!  この先もずっと怒っていられますように

ジェシカ・ジョーンズ今見れてよかった

 

2.14

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それでいて寂しいと思わないこと、わたしにも可能かもしれない

「よき生のつみかさねがよき死へ導いてくれる」

Happy lunar new year、初めて使う言葉だった

あーめんどくさい  やってらんねぇ

 

2.13

先週からなんか元気ないねってバレてた!

郵便局がすごく混んでて荷物を胸にぎゅっと抱えて待った  こうすると落ち着く

同じ匂いがする  たぶんもうすぐ嫌になる

さみしそうにしてくれてありがとう

 

2.12

相方

最近おもしろいことがあると一人でもふひひひと笑ってしまう

地味な作業をちまちまやることが全く苦じゃないというかむしろ楽しい  個が消えてく感覚が

本音とか話したら疲れた  その人のペースがある

 

2.11

たぶんどうにかなるんだけどなるんだけどなるんだけど不安

なるべく忙しくしてたほうが吉

でも自分に意思が(今後)あるのかどうかよくわからない

肌が水に濡れただけでヒリヒリしてえ、どうしよう笑 と思った

 

2.10

結局のところ直感でわかるという

なにがだっけ?

目がしょめしょめする

年取った感じしないしぎこちない

 

2.9

仲良かった人がいつのまにかしっくりこなくなる  違う水を飲む  違う道をゆく

梅の匂いした!うれしい  いつもこの時期

 

2.8

頭のスピードに声や字が追いつけばいいのに

指に定規のタトゥーを入れたら便利だろうな

お風呂から上がってきた人に「おかえり」と言ってしまう

 

2.7

やっぱ3月までに引っ越ししたほうが後が楽かもな

あんなに実家出たかったのに今はなんかめんどくさい気持ちが大きい

🐎受け取った!うれしい

 

2.6

本日の爪情報

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SPF30,PA++くらいの日焼け止めで酸化亜鉛、酸化チタン、シクロペンタシロキサン、PG不使用のものをずーーっと探してるんだけど存在しない

作るか

会社によって得意な処方があるぽくて見ていておもしろい

生きてる保証はないのに日焼け止めを買うの不思議だな

 

2.5

大掃除大会を開催  ぬいぐるみを干す

圧迫してたら腕の付け根が内出血した  肉体から解放される日を夢見ている  るるる

また考えなきゃいけないこと増えちゃった

 

2.4

ふわ〜と話す人いいな

目の下が紫色になってごわごわする  よくわからんけど何かがだめなんだろう

英語の下品ワード(shitとかdickheadとか)、よく考えたら小学生みたいな発想の言葉なのに怖いヤクザとかも言うからおもしろい

最後にロンドン行ってから一年経ったのか  一年前とか二年前がとても最近のことのように感じる

 

2.3

とてもよい夢を見た  起きたとき幸せだった  でも途中からZARAに行くためにめちゃ長くて緩やかなエスカレーターに乗って、そのあとアラビア語について考えてた(ここはよくわからない)

すごい  アニメってすげー

嫌なニュースや発言を見ても最近は特に傷つかない  葬り去るべきものが明確になるだけ

 

2.2

イラレ嫌い  字が小さい!!  あと首痛くなる

絶対やりたいことならお金も時間もかけて絶対にやるけれど、やりたいと思ってないことをやるのはつらい  絶対やりたいことって5%くらいしかなくて、あとはあんまり興味がないというか、どっちでもいいというか、どうでもいいというか

なんだろう  酢飯が好きなのかな  黙って食べられることが良いのか

 

2.1

映画見る気分じゃないのが一ヶ月くらい続いてて、どうしたんだ〜という感じ

スキンケアに興味がある人ってだいたい小さい頃から肌が弱かった人というイメージ  興味を持たざるを得ないというか  自分がそうだから

はやく梅の匂いしてほしい

1月

1.31

化粧品て見てるだけでかわいいし幸せになれるのに皮膚に塗れるからすごい  感動してしまう

コントロール不可でも共生せざるを得ないのは、身体に影響するものも、感情に影響するものも、同じこと

 

1.30

花粉!!!!

花粉のせいかわからないけどお肌が変な荒れ方している

ステロイドありがたい

光が明るいと春だ!と思ってしまって薄着で出かけるけど帰り寒くて泣く

 

1.29

積み荷を燃やして…

Among usやろって言ってたのに結局人が揃わず、着せ替えで30分くらい遊んでたのおもしろい

ゲームとかで先の展開を論理的に考えるの苦手  勢いでなんとかしてしまう

 

1.28

体調がおしまいになってる

自分のつむじがどこにあるのか今日初めて知った

コックニー訛り聞きたくて見つけたこの動画で爆笑 


cockney parents' evening

 

1.27

ロンドンみたいな天気

ホットペッパービューティー学割」てすごいリズム良い

ううー  だるい  床にずるずる引っ張られてく感じ

 

1.26

毎日川眺めて暮らしたい

別に知ってることなのに「え〜!そうなんですか、知らなかったです」って言っちゃうの一体なんなんだろう  やめたい

 

1.25

「他人の物語を聞いている限り、僕はもはや自分自身でいなくていい。自分自身の物語のかたわらに、聞かされた物語を一つずつ並べればいいんだよ」

表情が豊かですね!と言われた  そうなんですよ

背中がもやもやする  背中の後ろのスペースが何か言ってる  わからない言葉で

 

1.24

魔笛は一幕が良いと思ってたけど久々に聞くと二幕もいいな〜

考え方も、おもしろいと思うことも違うのに、それでもなんとかやっていきたいと思える人とそうでない人がいるのは何故なんだろう

「どうやらここ以外の別の世界があって、別の人たちが暮らしてるらしい…」みたいなのにずっと惹かれる

 

1.23

こういう天気のとき、自分を大事にできない

天気のせいなのか気圧なのか、昨日お酒を飲んじゃったからか

その場の話を半分しか聞かずに脳みそを使わないで答えているとなぜか相手がするする距離を縮めてくれる感じ、女子校ぽい  適当なほど好かれる

 

1.22

男の子たちだけで楽しそうなの見たり聞いたりするとすごく羨ましい  私がそこに入ってもうまくいかなくなるのを身に染みて知っている

酔った勢いで何かしてみたい  実際は眠くなっちゃってとろんとしてるだけ

人がしてる恋愛に対して、それは間違ってる、なんて私には言えない

 

1.21

レイモンド・カーヴァー『足元に流れる深い川』  共通の言語を持たない夫婦

女をモノとして/ステータスとしてしか見ていない人を実際に目の前にしたとき、わざわざ労力を使って物申してあげるほどあなたと仲良くなりたいと思ってないです、みたいになっちゃうが、ちゃんと怒った方がいいんだろうか

 

1.20

爪いい感じ

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どきどき相互的

皮膚すらも他者との境界線になり、同時に皮膚そのものが自分を疎外する他者にもなる

 

1.19

フォトショわからなすぎてキレてた

人と話していて一が十になるときのことが好き  知らない感覚や知らなかった自分に出会える

It comes when it comes、ということでしょう

 

1.18

好きで書く文章に句点を使いたくないんだけど、空白を置いた方が「呼吸」という感じがして

わからないものがわからないままであることの幸福

「自分は正しいことを言っている」という快感にのまれそうになる

 

1.17

本を一冊読み終えたときの気だるい疲労

自分では捨てられないものの多さに驚く

英語で返さなきゃいけないメッセージのことを考えると正直気が重い  英語で人とコミュニケーションしたいという気持ちが特にない

 

1.16

対価を払いたいという気持ちがずっとある  それを享受するだけの資格が自分にあると思えないからだと思う  でもこのままだと自分も人に対して対価を求めるようになるんじゃないかと不安  もうそうなってるかもしれない

今まで自分は10%くらいレズビアンなんじゃないかと思ってきたけれど、今日の夢でどうやら違うらしいと確信した

 

1.15

久しぶりにコスメを買った  かわいいぅ

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昔話や童話では、血の出る場面が詳しく描写されない  シンデレラの姉たちがガラスの靴を履くために指を切りました、というときも悲鳴や苦痛は描かれない  それをすると話がそこから前に進めなくなるから、というのを聞いておもしろいなと思った

 

1.14

私たちにゾウの個体差がわからないみたいにゾウから見たら人間に差異なんてないんだろうね〜て妹がゆってた

私はわりとしっかりしている(つもり)なのにおっちょこちょいなようで、何かやらかしたとき、手のひらから砂がさらさらこぼれてることに気づくみたいに「…おお!」と思う

 

1.13

買った目薬かわいいなぁと思ってたら吉岡徳仁さんのデザインだった

今まで漠然と「生理前は体調悪い」という認識だったけど、ここ二ヶ月くらいよく観察してたら排卵終わってすぐの数日がいちばんメンタルおしまいになることに気づいた  意外と生理前は大丈夫  観察は大事

暇だと満たされない

 

1.12

人の話を聞くのも好きだけど自分の話を聞いてもらえるのも嬉しい  雑に扱われないというのはいいことだ

自分が「女」なのやっぱちょっと嫌なんだろうな  かっわいい服着るとなんとなく居心地悪いのとか、声が高いことをウーンて思ってるのとか

 

1.11

心を許してる人にはなんで?どうして?どゆこと?て聞きまくれるけど、そんなに仲良くない人だとそうなんですね〜うふふみたいになっちゃう  もっとなんでなんでなんで!って聞きたい

シングルの2曲目とかアルバムの4曲目とかが好きなタイプ

 

1.10

ずっとやろうと思ってたことやった

小さい頃大好きだった本を読み返すやつ

明確に線を引いて分割するのではなく、連続的なグラデーションとしてただそこに「ある」ということに興味があったんだった

それを横断できる人になりたかったんだった

そういえば

あとこの話、「戦う強い女」と「家でその帰りを待つ男」という設定なのがすごい  30年も前なのに!  しかもお互いを大事に思ってるのに恋愛にならないし   これに出会えてなかったら今の私って存在しないのかもしれない

 

1.9

今わりと何に対しても怒れる気がする

なんか髪がさらっさらだ

数学が苦手だったのは、余白=「ないこと」をあれこれ想像して寄り道をしまくっていたからなのでは

飄々としてることをかっこよさだと思ってる節がある

 

1.8

そういえば年賀状一枚も来なくてちとさみしかった  まあ自分が一枚も出してないから来るわけないんですが…

年賀状とか好きだし出せばいいのかもしれないけどもう習慣として終わってしまった

知らない駅で降りてぶらぶらするの好きだな  小田急とかの

生まれ変わったら好きな人の最寄駅になりたい

 

1.7

仲良くなりたい人と仲良くなれた!

長いスカート絶対踏む選手権

私と話すときは完全に標準語なのに電話してるとこたまたま聞いたら「してくれへん?」て言っててズッキューンてなった  方言うらやまし〜

そういえば遊びに行くねって何回も言ったのに結局行ってないな京都  元気にしてるかな

 

1.6

うわー妊娠する夢見た  なんの暗示?

人に借りた本て返さなきゃと思うから頑張って読める  所有すると途端に遠くなる

綺麗なカレンダーもらった  手紙にするね

でもこのカレンダーでまぶた切った(なんで?)

 

1.5

寒い中散歩して体調悪くなるやつ何度繰り返しても懲りない  まだあと100回やると思う

歌舞伎ハマったかもしれん!うれしい〜

同じ役者でも男役だと全然グッとこない  役者が好きというより女形全般がとにかく好きだな  宝塚見たときも全然ぴんと来なかったけどなんでだろう

 

1.4

スピードによって取りこぼされたアウラの発掘、のほうをやっていきたい気もする  「対話は遅ければ遅い方がいいし、語りは言いよどめば言いよどむ方がいいし、言葉につまずけばつまずく方がいい」

何かの折に急に思い出す風景というか写真ぽい記憶というか(コヴェントガーデン駅前の広場、留学ガイダンスで見た人の後ろ姿、戸山公園のブランコ、足元にゴミ箱を挟んで鉛筆を細く削っている) 記憶の隅に追いやられてたやつ

 

1.3

わたし占いもおみくじも神さまも信じてないぽい  うるせー!!て思う 

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Your love is lifting me higher ていい歌詞

脳みそ、あるときとないときがあるな  できればないほうがいいのですが

人の好きなものの話永遠に聞ける

 

1.2

昨日ダウントンアビー見た後は英国貴族の話し方してたし今日歌舞伎見たら歌舞伎の話し方になる

最近これアイルランド英語だ!て気づくようになってきた  紙をくしゃくしゃに丸めるみたいな感じ?に聞こえる

初夢は忘れた

 

1.1

今年の目標

いろいろな問題を後回しにしない  あと段ボールとかを爪で開けない(この剥げ方何?)

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おばあちゃん会うたびにあらまあ綺麗ね美人さんね♡と言ってくれる

去年も元旦生理だったな